На обочине

В мире автоспорта есть своя мистика. Гонщики, как и люди суеверны и верят в приметы. Например, всегда сами шнуруют свои ботинки и т.д... Ну, собственно не об этом спич. Иногда в ходе тестовых заездов они ведут себя странно. Странно на первый взгляд. Вместо того, чтобы нарезать круг за кругом, гонщик глушит мотор, вылезает из машины и сидит на краю трассы. Он может потрогать асфальт, пройтись по треку пешком... тратя время отведенное на тесты. А потом... сесть и проехать лучший круг. Это такая настройка... лучше остановиться подумать... втопить.



В жизни так же. Завтра у меня полдня отгула. Хорошо! Надо как бы перекурить, побыть с самим собой. А то как-то тяжело мне даются дни и недели, а ведь год еще и трети не отсчитал. И дело не в погоде или там здоровье... надо сесть на обочине и подумать. А по-хорошему надо забыться на какой-то миг, а потом снова вернуться в этот мир. Такой шаг часто дает мощный прилив энергии для работы и отдыха.



Кстати, возле поворотов на гоночном треке стоит знак 100 - это не ограничение, а рекомендация "пора сбрасывать скорость". Иногда жизнь нам подкидывает такие рекомендации... надо прислушиваться.

---

...торкнуло...

А вот зачем люди женятся или выходят замуж? Чего они хотят-то. Тут пошла очередная череда свадеб у знакомых. Я на них смотрю и не могу понять, он вот что, будет ее любить всю жизнь? Или это "типа время пришло"? Время бежать в ЗАКС... ну что за бред... непонятно. Смотрю на отца и мать... что общего... где любовь...



А может все дело в том, что каждая девочкая мечтает о свадьбе с чайкой и куклой на капоте, а мужики хотят быть "хозяевами" женщин? Про женщин не знаю, а вот мужикам скажу... хрена вам хозяинами быть. Не бывает так. И дело не в походах налево, не о том спичь. Просто интерес людей меняется с возрастом, со зрелостью. Меняемся мы с годами, и вот так рано фиксировать себя надолго - странно что-ли...



...терзает ночь мои опухшие веки...

...моя любовь осталась в XX веке... (Zemfira)



"Вендетта" все-таки хороший альбом.

---

Весна будет

Читаю разные дневники, в том числе и "случайные". Что-то у всех депрессия какая-то от затянувшегося ожидания весны. Странно... Я вот помню что в марте всегда снег был, такие вот у меня детские впечатления. И только последние лет шесть, когда пошли эти теплые зимы, жили мы по-европейски, с тающим снегом к 1-му апреля.



И что убиваться-то? И то пройдет (так кажется у Царя Соломона было на кольце написано). Я вообще привык спокойно ждать чего-то. Это пришло из детства, когда моя бабушка возила меня на машине на дачу или мы с мамой ездили к дедушке в Выхино. Ехать долго, и ребенком кажется что идет целая вечность. Но я как-то научился отключаться, думать о чем-то своем и в итоге как-то терпеливее стал.



А может быть все дело в трансатлантических перелетах? Лететь часов 10 - невольно научишься спокойствию. Просто перебесишься. Я полетал и успокоился.



...вообще, главное чтобы музыка играла, а там прорвемся...

---

Фраза дня...

Мухамед Али (боксер такой - он же Кассиус Клей) боролся за равные права негров и людей. О-как!

---

Zemfira

Сегодня оцифровал и скинул на mp3 плейер новый диск Земфиры. Уже раза три его прослушал, пока по городу ездил.



Что сказать... По мне, так альбом ничего (раньше я не слушал ее альбомами, только отдельные треки). По стилю близко к песне "кто придумал пробки..." (какая-то там такая строчка). Хотя на работе уже копья ломают. Старые фанаты и сторонники хают за простоту ритмов и депрессняковые посылы - тексты мол какие-то "прощальные".



Но мне кажется, что концептуально это лучше, чем то что я слышал от нее прежде. Названия песен автоматом не оцифровались. Скажу что нравятся треки 2, 3 и 11. Остальные так себе. Тяжелая версия "Небомореоблака" пока как-то не очень.



Кстати почему наши звукозаписывающие компании держат нас за козлов? Вот иностранный легальный диск - содержит еще информацию по трекам (ее можно и с Интернетом сопоставить), поэтому при оцифровке все треки получают автоматическое название и всякие там описания (кто писал, поет и т.д.). А наши легальные диски написаны как пиратские - то есть тупо треки, без всяких цифровых меток. Словно их для Горбухи делали...

---

Перевалили за первую тысячу...

Странно, я думал что не дойду до этого рубежа. Народ читает вяло, ну да это и неважно. Пишем-то для себя...



Как-то хотел поправить дизайн. Но руки откровенно не доходят. У меня некоторые диски пылятся второй месяц - хотя очень хочу прослушать. В общем такие дела надо с толком и расстановкой, а не на скорую руку...

---

Их ненашей, но жизни

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.

- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.

- Ну уж и всё, - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.

- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.

- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером “Спартак”...

- Чего “Спартак”? - не понял Павлюк.

- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.

- В четвёрку войдут, - заверил ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.

Ангел дал прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом домой?

- По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?

- Какой смысл? - не понял ангел.

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем? - поразился ангел.

- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.

- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову



чей-то копирайт

---

Бой с тенью...

Ложусь спать, чтобы встать в 4 утра. Господи, придумай лекарство от сна... чтобы такие как я могли работать несколько дней к ряду.

---

На заправке...

От проведенных выходных впал в чувство покоя и тихого блаженства. И уже заплатил за это. На заправке заплатил за бензин, отогнал машину, чтобы залить омыватель... и сделав это, закрыл капот вместе с ключами, которые положил рядом с двигателем. Я всегда глушу мотор и закрываю двери, когда копаюсь с омывателем, а то барсеточники салон "почистят", и сегодня за это поплатился.



Позвонил отцу, тот через час привез второй комплект ключей. Пока его ждал увидел как начинается снегопад. Прямо как в кино, такие хлопья с неба... Крррасота. Даже не пожалел, что торчу на АЗС вместо дома.

---

Как я встретил самого себя

Выходные, типа праздник, провел с Тофу. Очень прикольные ощущения. Оказалось, что Тофу это я, только в женском обличии. Она сама призналась, что ее страшно пугает, когда она понимает, что моя логика действия полностью совпадает с ее. Блин, я тоже вижу в ней полностью себя. И мне это безумно нравиться. Это очень необычно.



Хотя у этого есть одна очень неприглядная сторона. Я очень холодный на чувства человек. И если в жизни еще можно отделаться шуточками, приколами или тонкими ходами, то в постеле приходится себя изрядно заводить... Я не черствый и не бесчувственный, а холодный, это когда внутри вас все поет от счатия, а вы лишь скромно улыбаетесь и говорите "как же хорошо". В общем надо развивать чувственность. Принимаю советы как это делается... а то может чего не знаю...



Как же я не хотел уезжать. Но... надо. Ждем-с выходных.

---

Зима вернулась

Сегодня встал в 7.50. И наблюдаю наступление пурги на город. Из моего окна видимость за час упала с километра до 100 метров (мой дом на холме и я живу на высоком этаже). Прикольно. А ведь мне днем надо ездить по городу.



Видимо, этот год будет тяжелым для всех. Уж если погода такие фортели выкидавает, то чего ждать от властей и людей.

---

Пит-стоп

Фууух... Ну неделя. У меня такое ощущение что проехал гонку Ле-Ман 24 часа без сменщика. Первым не приехал, но и последним не стал. В этой гонке доехать это тоже победа. Потери... о да, они были. Достижения, ну и тут есть чем похвастаться.



Вот странное дело. Я теперь получаю еще больше денег а с мая будет еще больше, и у меня меньше текущей работы. Но это бытовое счастие совпало с разборкой почти что на личном фронте, блин, ну что ж так всегда. И хорошо еще, что я измотан и устал, веду почти овощную жизнь (вкусно ем, сплю, езжу только в кафе) - это значит что эмоциональность низкая. И в общем на все кладем прибор, до завтра...



...если я не пришел, то нафиг тебе такой я нужен...



А еще, я сегодня поеду выбирать новую машину. Я куплю ее осенью. Блин, что купить? Какой-нибудь Peugeot 407 или стильный Mini? Когда-то я просто мечтал о девятке... Глупость какая-то, мы все не прочь срубить денежку, а срубив, как дети малые метаемся на что потратить, если не отложить на будущее.



А в среду надо сходить на суд. Надо быстрее узнать лишат ли меня права управления машиной. Если да, то и хрен с ним. Права мне нужны только летом для поездки в Европу.



...а взятки ментам я не даю, они ведь мне услуг не оказывают...

---

На праздник (стихи не мои)

Что женщине нужно на самом-то деле,

мы более-менее, вроде бы знаем!

И все, что себе пожелать вы хотели б

- Мы именно этого вам и желаем!

Успехов в работе! Погоды - приятной!

Любви чистой, нежной и неоднократной!

Детей - разнополых! Пальто по фигуре!

Соседей в купе, что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!

Любовников - умных! Супругов - в законе!

Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!

Мужей - не храпящих и на ночь побритых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!

И...этих...ну...в общем, того...регулярных!

Чулок - без затяжек! Ни дня без обновки!

Мужей в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов на каждом канале!

Романов - курортных! Порывов-безумных!

Соседей и снизу и сверху бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!

Пироженных - вкусных, но чтоб без калорий!

Машин - иностранных, но руль, чтобы слева!

Духов от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Маршруток - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей -не занудных!

Подруг - не ревнивых!

Мужей - состоятельных! (как говориться, раз сильно желаешь, не грех повториться)

Любви, чтобы воспламенялась как порох! (когда это важно не жалко повторов)

Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - и функциональных и стильных дизайнов!

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!

Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники -импортной! Родов - без боли!

Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И...кажется...что-то еще мы забыли... А, ясно!

Любви!!!

И сервантов - без пыли!

И сбыться - мечте, стать великой артисткой!!!

И женского дня - в год хотя бы раз 300!!!

---

Не спать...

Надо во чтобы ни стало расквитаться с двумя делами, часикам к 17-00. И тогда останется только две работы на праздники, но это легкий труд - любимый.

---

Наверное мне должно быть стыдно...

А может мне и правда стыдно. Хотя почему-то на этот раз я спокоен и мне не хочется исправлять ситуацию. Сложно сказать, в чем тут дело. С одной стороны я хотел увидеть человека... с другой мне сложно сказать что я не предпринял шага, чтобы исполнить задуманное... с третьей, наверное, нужно местами быть менее импульсивным в своих действиях... с четвертой, а будь что будет, ведь эту строчку я отчитал, и мне не сильно хочется возвращаться назад.



Говорят, это эгоизм. Хуже - вульгарный эгоизм. А почему бы и нет? Что мешает в конкретном случае поступить как подсказывает внутренний голос. И почему этот внутренний голос должен петь в унисон с кем-то, кого он оскорбляет? Не должен.



...может быть это очень крамольная мысль, но мне часто кажется, что то что мы у женщин называем капризами, критическими днями или депресняками, в случае с мужчинами всегда обретает ярлык эгоизм. Я не претендую на истину...



И все-таки мне грустно. Тяжело как-то. Не больно, но тяжело. Такое же ощущение испытываешь сильно разбив любимую машину. Рад что жив, но жалко то, что он нее осталось. Все-таки прошлое иногда отпускает тяжело и не надо тянуться к нему.



Я как-то писал про бумеранги. И вчера я получил парочку хороших в свою задницу.



Не будем опускаться в детали, но Тофу вчера почувствовала (блин, мистика) что поехал не домой. И вместе с грозными СМС с обвинениями в мой адрес от одной девушки (отношения с ней не то что платонические, они просто виртуальные), мне пришло сообшение и от нее. Что ей очень жаль, что я ей изменяю и вообще просто плохо.



Я конечно поехал к ней, и мы помирились. И нет у меня сейчас никого кроме нее. Но девушки (когда идут курить ночью на кухню) любят посмотреть телефоны своих ухажеров, даже если говорят что не делают этого. И надо же, в этот момент приходит сообщение от девушки: я ведь могу и обидется. Короче, до утра мне было "весело" как никогда. "Спасибо, я Вас тоже очень люблю" (Масяня).



Ну а утром, последний плевок судьбы. Надо было заехать домой, куда я и двинул часов в пять утра. И меня словили ГАИ, я попал под радар на третьем кольце. Превышение скорости 62 км/ч. Отпираться глупо, ехал я один... составили протокол... забрали права. Сегодня вечером почитал таблицу штрафов. Блин, скорее всего, на суде меня лишат права управления от 2 до 4 месяцев. Какие-то 2 км/ч сделали меня злостным нарушителем ПДД (хуже только пьянка и выезд на встречную).



Но за руль я потеряю право садиться, только после 15-го числа. А до этого мы с Тофу поедем отдыхать. Так что жизнь продолжается. Иногда надо спуститься на ступеньку вниз, чтобы понять как запрыгнуть повыше.

@музыка: Черный Обелиск - "Я остаюсь"

@настроение: ...никого не жалко, все погибли...

---

Ответы...

Я често считаю, что хороши оба. Вот моя позиция. Доказыванием чей-то правоты я заниматься не буду. А за языком все-таки надо следить. Вечером мы все измотанные, нервы уже ни к черту, слово за слово...

---

Ошибки людские

Блин, мне часто приходится сталкиваться с людскими промахами в мой адрес. То машину до конца не починят, то забудут о чем-то известить. Вот сегодня звонят из банка и говорят, а дайте справку НДФЛ по доходу за январь и февраль. Ну ексель-моксель, что сразу нельзя было меня завернуть при приемке документов. Это же еще неделя мочилова нашей бухгалтерии... Что ж вы за люди такие.



Нелюди!



Окружающие считают меня злым, потому что я опускаю тех кто жрет мое время и нервы. Я просто хамлю человеку в глаза, потому что в большинстве своем это люди время которых стоит дешевле моего, а значит и ко мне они должны относится лучше.



Жестко? Да! Но постойте, я ведь стараюсь все сделать по-максимуму (хотя бы стараюсь). А если другие не могут, это их личные проблемы и им должно быть больно и стыдно за то, что они портят другим настроение. Мой отец плохо меня воспитывал, но привил одно важное качество - любой ущерб должен быть компенсирован, даже если компенсация выходит дороже понесенных потерь. Мы не можем вернуть человеку хорошее настроение - испорченный миг мог быть бесценным... Мне всегда очень стыдно, если кому-то подгадил. Мне кажется все так себя ощущают.

---

Мир людей...

В последнюю неделю приходится много ездить по городу и общаться с разными людьми. Какие же все разные. Кто-то тебя ненавидит и готов зарезать, но сдерживается, оглядываясь по углам модного кафе. Другие сидят и ждут что ты выкинешь. Паноптикум одним словом.



А я все-таки жуткий интроверт. С людьми общаюсь легко, но до какой-то границы. А там все - глухая стена.

---

Мама

Сегодня утром я окончательно понял, с чем не могу согласиться в маме. Она слишком акцентирует внимание на деталях, не видя целого. Во всем. И в мелочах, и по-крупному. Это сбивает ее с толку и дает ложные ориентиры.



Интересно, почему она так некрасиво одевается? Что мешает ей красиво одеваться? Где уход за кожей. В конце-концов, разве не должна оставаться женственность... Почему будучи сильным человеком, мать не может даже человека по телефону оборвать. Просто сказать, что тебе сейчас не до него, пусть звонит позже.



И потом, мы дети выросли, а она к нам все лезет со своими идеями. Я ее прямо так посылаю - знаю неправильно это, но по-другому ее поток сознанния не остановишь. Она ничего не знает, ни что я делаю, ни чем живу, так пусть молчит. А то вдруг как скажет: надо больше отдыхать или раньше с работы приходить, я уж и не знаю что делать, то ли смеятся, то ли сказать, чтобы больше таких глупостей я от нее не слышал.

---

На могиле Шоу

По-моему это слова Бернарда Шоу о том, что в жизни есть две трагедии. Первая - несбывшаяся мечта. Вторая - сбывшаяся мечта. Старик был прав, как и многие сильные мира сего, приковывавшие наше внимание. Черт возьми, прав на все сто.



Я не могу жаловаться на плохие условия жизни, отсутствие человеческих отношений, денег, интересной работы и перспектив. Боже, я уже получил многое из того что хотел и наверное скоро возьму остальное. И что? А ничего. Нет у меня особой радости за полученное и сделанное. Я, напротив, пустой и усталый, как лошадь, которая отработала круг на ипподроме за охапку сена и сухарей, но теперь уже хочет не есть, а спать, и думает о том, как быстрее вернуться в стойло.



Люди которые меня окружают часто думают, что я очень материальный человек. Наверное это так - со стороны что-то видно лучше, чем "изнутри". Но чем больше материального я забираю от этого мира, тем больше духовного мне хочется. Вот простых человеческих радостей. Мне хочется простого, того что многим видится примитивным. От чего многие стараются уйти. Нет, конечно, для походов на природу с гитарой и картошкой из костра я явно не создан... но все же...



В детстве я мечтал объездить пол-мира, а теперь я хочу прийти пораньше домой и лечь спать. Просто спать, чтобы никто не звонил, а утром не надо было куда-то идти. Когда-то мне хотелось вкусно есть в разных ресторанах - люди, нет ничего вкусней маминого борща, ее котлеток... Хуже того, в минувшую пятницу я придался студенческой радости: купил хотдог, полил его горчицей... м-м-м, вот это класс. А как в школе я копил на сникерсы! О, меня до сих пор иногда пробивает купить его.



Те с кем общаюсь нередко "мучаются" понятными, но не сильно близкими мне по духу проблемами: почему я не такой как другие; почему все стали мещанами, когда я живу другим; как мне тяжело в новой обстановке, и т.д. и т.п. Меня такие мысли вообще не посещают - я такой какой есть. С недостатками боремся, остальное само пробьется.



Возможно, мне просто хочется выспаться, от того и все это брюзжание. Может быть пора взять небольшой отпуск... Хотя все-таки дело не в этом. Копится общая усталость. Какая-то психологическая, не связанная с физикой. Ее можно снять, если дня на три все забросить и просто отлежаться, отоспаться... в тело вернется бодрость, душе захочется новых вызовов... А, что делать, когда не захочется?